Exercicios especulativos

Há tempos que não é por aqui actualizado o rating dos carros que nos fazem salivar abundantemente.
Assim sendo, visionamentalizai* esta listinha:

Maserati Quattoporte Sport GT (aquele em que o coglioni Berlusconi costuma andar);
BMW M6 (Interlagos Blau, conforme o catálogo que me foi oferecido no stand BMW Park Lane ali ao lado de Hyde Park);
Mercedes S63 AMG (porque o meu último nome acaba em ...ovsky);
Lotus Exige S (as 24 Horas de Le Mans aproximam-se perigosamente);
Aston Martin DB9 Volante (procurar nas revistas cor-de-rosa portuguesas o cromo cheio de brilhantina que tem um...);
BMW 130i M Sport (para ser do contra e entregar o máximo de dinheiro possível ao fisco português);
Jaguar XJR Supercharged 4.2 V8 (assim sim já se pode ouvir Smack my Bitch Up dos Prodigy fora de casa!);
Ferrari 599 GTB (tem a certeza que são 620 cavalos? Você não me está a enganar?);
Range Rover Sport TDV6 HSE (para ir almoçar alarvemente a Évora e a seguir dormir a sesta algures fora da estrada alcatroada, numa sombra porreira);
Toyota Prius (para pregar sustos aos peões nos silos de estacionamento ao chegar de mansinho ao pé deles, aproveitando a bateria eléctrica...);
Porsche 911 GT3 997 e Porsche 911 Turbo 997 (não sou capaz de me decidir. Apenas sei que nenhum deles seria branco ou amarelo ovo);
Mitsubishi Lancer EVO VIII Edição Especial Armindo Araújo (obviamente por ser um Lancer EVO. Acresce trazer um capacete Stilo muito janota. Igual ao do Sebastien Loeb);
Land Rover Defender 90 TD5 Hard Top Automático com AC (se vivesse em Lisboa. Já tinha dito);
Bmw 535d Touring MSport (provavelmente o melhor carro do mundo actualmente em produção).



E é tudo.



*Pequena homenagem ao grupinho de humoristas que normalmente se desloca de VW Touareg.